被霍启刚和儿子斗智斗勇的故事笑到。

他说，他允许孩子看电视，但规定一次只能看20分钟。

时间快到了，他就去提醒儿子关电视，儿子会跟他“讨价还价”：“还差3分钟。”

还会嫌弃他：“不要打扰我看电视的时间。”

他说，他并不想强迫孩子到点必须关电视，而是希望帮助孩子学会自己主动去关电视。

看完他的分享，给了我很大的启发，因为我最近正因为能不能玩手机的事，和女儿吵了很多次架。

其实说到底，无论是电视还是手机，最好的方式都应该是：

堵不如疏，疏的最终目的，是让孩子学会自我管理。

道理都懂，想要做到，实在太难。

来源：视觉中国

刚开学两周，我就接到女儿老师的电话。

当了爸妈的朋友们都知道，接电话难，接老师的电话更难。

因为太了解自家娃是啥样，所以基本老师的电话一响，就能预判接下来没啥好事。

果然，老师说，女儿的开学测验跌到了历史最低线。

听到这个消息，我反而有些开心，因为我正愁找不到好借口禁止女儿玩手机。

至于我为什么要禁止她玩手机，说来话长……

话说暑假那会儿，考虑到孩子难得放假，为了让她好好放松下，我就和她达成了一项君子协定：

“闺女，妈妈是个开明、大气、懂理、大格局、有远见、懂放手、无控制欲、内心富足……”

“说事！”

“这个暑假，我允许你每天玩2个小时手机，1个小时用来看课程，1个小时用来看纪录片。”

“好！”

原本我准备好了一堆网上的道理，要说给她：

“一个孩子十年后是否优秀，就看他假期用手机做什么”；

“现在能抵挡手机诱惑的孩子，未来一定很优秀”……

结果被她的一个“好”字，全噎了回去。

不过，只要娃能听话，老母亲憋回去再多话都行。

俗话说得好，一开始想得有多美，最后输得就有多惨。

不出意料，我和女儿的君子协定连一天都没坚持下去。

但作为一个新时代好妈妈，在发现她偷刷视频后，我压住下一秒就想赐她“一丈青紫”的冲动，想着“要允许一切发生，要接纳娃的一切行为”，只是简单提醒了下她。

而且，我还要工作，实在没有那么多时间天天盯着她。

所以不出意外，意外发生了。

几天后，我发现女儿大半夜两点多还在被窝里刷视频，窗外有月光，床上有幽光，娃的眼睛盯着屏幕冒绿光。

来源：视觉中国

悬着的心终于死了！

果然，孩子这种生物，你就不能相信她能主动自律。

既然她不自律是本能，那我就让她看看父母让孩子自律的“本事”。

骂完她，没收手机，我行云流水一套动作结束，带着“胜利”的满足感凯旋我的卧室，一觉到天亮。

第二天一早，女儿明显情绪不高，各种给我甩脸子。

但好消息是，玩不了手机，当时也快要开学了，她最后还是坐在书桌前去写作业了，老母亲眼里闪出了欣慰的泪光。

于是在开学后，我坚持继续没收她的手机。

女儿的反抗情绪并不强烈，和我吵了几次，看没啥希望也就默默接受了。

我充满了信心，觉得只要陪着她度过这段时间，等她习惯没有手机的日子后，成绩一定能慢慢追上来。

可俗话又说，打脸就像龙卷风，总是来得太快又太猛。

这不，晚上我就主动把手机送到了女儿面前：

“今天有两项打卡任务，别忘了。”

“待会儿你用手机查完资料，不要刷视频，直接把手机给我，妈妈今天有点忙，这次选择相信你，希望你不要让妈妈失望。”

结果，我说啥来着，孩子这种生物，不自律是本能。

我忙完工作也没等到她把手机还回来，赶过去一看，她正在那儿刷着视频傻笑。

来源：视觉中国

我刚要发火，突然眼珠一转，想起要做情绪稳定的妈妈，就调整状态再次温柔地笑着说：

“宝贝，是不是很难控制自己玩手机呀？”

“妈，你这个表情我看着害怕。”

“没事哒，没事哒，妈妈理解你，我小时候也经常熬夜看小说。”

“妈，你要这么说，我可就来兴趣了。你说得太对了，你现在是不是也经常忍不住刷手机？”

“是，但是……”

“所以你们大人做不到的，凭什么要求我们小孩必须要做到？”

我继续温柔地笑着：

“妈妈现在也觉得自己的想法是错误的，毕竟，越禁止的东西越具有诱惑力。”

“妈，禁止确实没啥用，你没收了我的手机，我还可以去玩同学的。”

听听，这就不打自招了。

不过这倒让我想起国外一位教育家说过的一段话：

惩罚只会短期起作用，但长期效果并不好，因为惩罚会引发4种后果。

1. 愤恨——“这不公平！我不能相信大人！”

2. 报复——“这回他们赢了，但我会扳回来的。”

3. 反叛——“我偏要对着干，来证明我不是必须按他们的要求去做。”

4. 退缩——“我要小心点，下次绝不让他们抓到。”“我是个坏孩子。”

这样看来，我惩罚她禁止玩手机，让她产生了退缩行为，她选择了偷偷摸摸去玩。

更让我后怕的是，孩子的行为是有连锁效应的。

现在她只是对我阳奉阴违，长大后的她可能会习惯用这种欺骗的方式来回应我。

按照儿童发展心理学，随着孩子逐渐长大，他们的自我意识和独立意识也会逐渐觉醒。

现在她可能会迫于我的权威暂时表现得很听话，但这种不被尊重、不被公平对待的负面情绪累积多了后，她长大后很大概率会变得叛逆，或者更不愿意和父母合作。

还有，作为信息时代的孩子，手机是他们获得信息和接触新事物、社交的一种方式。完全禁止他们用手机，从长远来看，是切断了他们的一部分信息获取渠道和社交。

但是，一入手机又深似海，从此视力、专注力是路人。

举头三尺有惨例，低头深思难两欢。老母亲我实在是进退两难！

来源：视觉中国

好在，作为一个学习型妈妈，看了那么多育儿文章，我也想明白了，与其死命“堵”，不如科学“疏”。

接下来，我把我的实践过程（辛酸史）分享出来，希望能给你们一点参考：

1. 纠正孩子的行为前，先要赢得孩子的心

“妈妈之前的态度太强硬了，让你觉得自己不被尊重，我向你道歉。

“开学的第一次考试，你的成绩退步有点大，妈妈担心玩手机会有影响。

“我们一起想想怎么解决这个问题，好吗？”

表达对孩子的理解——表达对孩子的同情——告诉孩子我的感受——让孩子关注与解决问题。

育儿书诚不我欺也。

看着女儿逐渐松动的神情，我耳边就差响起BGM：“我是一个聪明的好妈妈，好妈妈。”

2. 用和善而坚定的方式制订规则

接下来，我开始主动承担责任：

第一，我没有做好榜样；

第二，我没有尽到监督的责任；

第三，我总是希望一步到位解决问题，把娃当成了神，而不是一个人。

你看，人一旦开始从自己身上找问题，问题反而就容易解决了。

接下来，我用了和善而坚定的态度，不惩罚、不责骂，和女儿重新制订了玩手机的约定，比如什么时候可以玩、一次玩多长时间、超时了接受什么样的后果。

嗯，希望在前方。

3. 引导孩子自我管理

这时，我突然意识到，我犯了一个几乎全天下的父母都会犯的错：只要求孩子不要做什么，而不是教会孩子应该做什么。

我禁止她玩手机，或者允许她玩手机，都是我自己的决定，但孩子要学会的是自我管理。

于是我开始转变方式，让她根据自己的实际情况，重新修改了玩手机的规则，结果虽然不是很符合我的心意，但这是她自己的决定，所以我还是选择了信任和支持。

4. 帮助孩子找到更好的放松方式

换位思考下，作为成年人的我们，无聊的时候也想去刷手机。

所以孩子真正需要的，是养成其他的放松习惯。

来源：视觉中国

理解了女儿后，我开始有意识地帮她培养其他兴趣爱好。当然，我还是允许她把手机当作放松方式之一，只是不再是唯一。

5. 改善，而不是完美

不过，我们可以和孩子一起为了改善某个问题而努力，但不必期待一定要达到完美。

因为父母越追求完美，孩子就越会因为做不到而持续产生挫败感。

所以只要女儿做得好的时候，立马安排赞赞赞；做得不够好的时候，各种鼓励轮番上。

功夫不负有心妈，一套组合拳打下来，虽然女儿还是时不时摆个烂，但一切都在朝好的方向发展。

而且还有一个新的收获，就是我越来越发现，一个从小被父母允许玩手机的孩子，能感受到被信任和尊重，也能从中学习到如何更好地管理自己。

通过这件事，我也逐渐明白：

与其纠结要不要禁止娃玩手机，不如把这件事当成养育中和孩子共同遇到的一个难题；

然后一起和娃寻找出解决方法，让它成为孩子生命中一次重要的成长机会。

手机不是洪水猛兽，不要把自己变成“钮祜禄·爸妈”，非要和玩手机的娃势不两立。

相信孩子，理解孩子，做好示范，一点点引导，一次次修正。等娃长大后，你会发现，现在所做的一切，终究不会让我们错付。

作者：牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师。